Первой жертвой закона о запрете пропаганды гомосексуализма в Петербурге может стать группа Rammstein

За столь эпатажное поведение на сцене музыкантам из Rammstein теперь грозит штраф. Виталий Милонов пообещал, что как только закон о запрете пропаганды гомосексуализма детям подпишет губернатор, он попросит прокуратуру привлечь музыкантов к административной отвественности. И напомнил, что немецкую группу не впервые штрафуют за подобное.

- В США Rammstein подобное поведение обошлось в десять тысяч доларов, - заметил народный избранник. - И вдобавок они получили условные сроки на полгода.

Правда вряд ли прокуратура станет штрафовать музыкантов. Ведь согласно Конституции России, закон, устанавливающий или отягчающий ответственность, обратной силы не имеет. А значит, что за былые грехи группу Rammstein к отвественности не привлечь

kp.ru/online/news/1093773/

Я рад, что хоть в Москве Раммштайн смогут и дальше спокойно поливать публику водой, пеной и изображать половой акт сколько душе угодно.
Конечно, их не оштрафуют, это понятно. Но я не знаю, будут ли они корректировать планы своих концертов в угоду новому питерскому закону или просто ограничат выступления Москвой. Питерскому правительству позор, конечно.

25. День любимых людей;

горы компромата на меняКогда-то в юности я начал познание человеческих отношений с того, что выступал ярым однолюбом. Думал, я такой от природы. Жуткий ревнивец и однолюб. Но жизнь жестоко изменила меня в этом. Это были очень болезненные изменения, заключающиеся в том, что все мои любимые люди непременно заводили себе постоянного любовника или любовницу на стороне. Вновь и вновь. Любовные треугольники юности здорово испортили мне нервную систему и здоровье. Зато постепенно, за чуть больше чем 10 лет научили меня самого любить одновременно нескольких людей. Может, это и неправильно, но после того, что было в моей жизни, я мог или научиться этому, или тихо сдохнуть. И в итоге да, я сам стал таким. Я остался ревнивцем, но уже не таким жутким, чувство ревности приугасло во мне в несколько раз. И я не упаду в обморок, если узнаю, что мне изменили, а всерьёз рассмотрю вариант групповушки. Испорченность? Может быть, но в моих глазах скорее победа над собой, потому что это самое сильное изменение, произошедшее в моем характере за осознанную жизнь.
И вот теперь-то моей влюбчивости есть где разгуляться! Я действительно очень влюбчив. Тай и Эл не дадут соврать. Мне регулярно сносит крышу или от какого-то образа, или от случайного знакомого в онлайн-игре, или от кого-то на дайрях. Чаще всего это быстро отпускает, и в человеке я разочаровываюсь. Иногда общаюсь пару лет, как было с Хоулингом (мой первый кл в ла2). То, что я испытывал к нему, возможно, даже можно было назвать любовью. Но чувству суждено было умереть, т.к. он, в лучших традициях голливуда, любил девушку из клана. С которой с полгода назад они поженились в реале. И это правильно, тем людям я бы принес больше плохого, чем хорошего. (Плюс я, из каких-то непонятных остатков благородства, очень не люблю покушаться на разрушение пар, которые сложились до моего появления в жизни этих людей). Это было так долго и так сильно, потому что какое-то время была взаимность. Если её нет, моё чувство угасает меньше чем за год. Иногда оставляя приятные памятные подарки (в виде аркана сетов, например. Да, в Фаста я был влюблен несколько месяцев). Иногда не остаётся ничего, когда у человека уже кто-то есть и он не замечает меня (Зарус из династи) или когда обстоятельства разводят нас в разные стороны (Ассман...). Заметили? Я сосредоточен в основном на клан-лидерах! Ничего не могу поделать, к харизматичным лидерам тянусь. Сам по природе я не лидер, а, скорее, зам или правая рука И не подумайте, что назвать все эти имена мне было легко. Очень тяжело, они все ещё дороги мне по-своему, кто-то больше, кто-то меньше...
Когда я влюбляюсь в образ, крышу сносит сильнее. И тогда являются сны и фантазии, которые для меня во многом реальнее реала. Пэл (нет, не пп из ла2, а тот, в честь кого он назван), Сапфир (и ше, и тот, в честь кого он назван), Иилинто, Дейгар, Монграф... В основном образы мои, но Сапфир-ше - таевский, а Дейгар - эловский. Остальные - либо люди Кристалла, которых я помню, либо... ну Монграф вообще стоит особняком, он непонятно что. Тот самый зеленоглазый из сна и теперь из моего рассказа. Влюбленность в образы сильно отличается от влюбленности в реальных людей по привкусу. Иногда, конечно, то и другое накладывается, как в случае Хоулинга, Заруса, Ассмана, Фаста, в которых я прежде всего вижу эльфов и морто из фентези-миров, а потом уже реальных игроков (уверен, им бы такой подход не понравился, но для меня он естественный и нормальный).
Есть 4 самых главных человека для меня. Моя мама (помимо того, что она мама, она интересный человек, с которым я могу обсуждать любые свои воспоминания и философские замуты. Жаль, что она очень замучена жизнью и неудачных браком). Тай, с которым мы вместе с 2004 года. У нас было очень и очень многое, мы прошли и через расстование почти на год, и через измены, через что только не. Последние три года я живу у него. Открою секрет - у меня сильная слабость к демонам. Эл, который живет с нами с Таем уже больше года и встреча и сближение с которым до сих пор загадка для меня. И, наконец, самое странное в глазах моих читателей - Ан. Почему странно? Потому что его нет тут, на Земле. Но, несмотря на это, я люблю его, помню и стремлюсь к нему с того самого момента, как вспомнил его, с 17 лет. Это офигенное существо озарило собой даже эту мою инкарнацию, даже ту, где не присутствует непосредственно... Я, конечно, могу надеяться и ждать... но... Далеко не факт, что кто-то по доброй воле бросит свои дела там и придет сюда. Тем более ведь у меня такое желание будет в каждой жизни, в которой я Ана вспомню) Сейчас отношения с ним стали для меня идеалом. Что самое интересное, отношения Тая с ним, бывшие ещё до сотворения Кристаллом моей души, для Тая сейчас тоже во многом идеальны. Неплохо стать иделом сразу для двоих, находясь совсем в другом мире?) Я тоскую по нему и топлю свою тоску в многочисленных влюбленностях и увлечениях. Что мне ещё остаётся?
Я всегда открыт новым увлечениям и связям. Даже сейчас я нахожусь во власти двух влюбленностей, которые пока держу под контролем. Когда не удерживаю, это сильно осложняет мне жизнь. Поэтому я всегда пытаюсь удержать, бороться с этими чувствами в моей душе. И помочь чувству победить меня может только взаимность. Взаимность, которая всегда была очень важна для меня.
Открою ещё один секрет. Почти все те, в кого я был влюблен, могут оживить старое чувство во мне. Это сделать очень просто. Но ещё никто никогда не делал этого.
И вот это всё накапливается, накапливается... вот я и написал ниже пост с вопросом про любовь. Не предаю ли я Её Саму тем, что в моей душе оказалось так много места? Ведь каждый занимает свою нишу и остаётся мне дорог. Есть люди, которых я не простил и не прощу после их поступков. Но таких мало. В основном это исключительно светлые воспоминания и образы.

24. День описания по картинкам (попросите ПЧ или друзей скинуть вам как минимум три картинки)

Будут картинки - что-нибудь напишу. Правда, не очень понимаю смысл, описание чего? Картинки? Ну так у всех есть глаза. Поэтому мне желательно что-нибудь с настроением, его и опишу.

1. В картинке, выложенной  Hanzом (см. комменты), я вижу сплав уюта и тоски, что встречаю не так часто на картинках. Очень уютный домик справа на картинке, уютно и по-домашнему светятся окошечки, но избыток закатного оранжевого цвета, река, тающий снег - от этого создаётся ощущение неотвратимых изменений (причем не самых приятных) и тоски, именно тоски, а не грусти (которая так часто встречается на осенних картинках).Не знаю, все ли увидят на этой картинке призвук тоски или только я, но он определенно есть. Я бы не хотел оказаться в этой картинке, ну или в крайнем случае ненадолго, проходом. Похоже на застывшую разрушенную зимнюю сказку - именно разрушенную, отсюда и тоска.

2. Картинка  Maximus Gromа. Я обожаю изображения всевозможных карт. Особенно стилизованные под старину (современные карты меня как-то не прут, хотя яндекскартам спасибо за то, что у меня есть оружие в борьбе против географического кретинизма). Такие часто встречаются в фентези-книгах и в играх с фентезийными мирами. Обожаю) Правда, редко изучаю детально, но мне нравится само ощущение, исходящее от карты. Почти слышу похрустывание пергамента. Романтика же ) Надписи от руки на карте, обычно красиво сделанные, тоже доставляют большое эстетическое удовольствие.
Я не знаю, по какому миру эта карта. Но очертания водоемов и суши похожи на дерево, правда?) Кстати, непонятно почему часть водоемов раскрашена зеленым, а часть красным. Так и представил себе лавовые реки. Ещё на этой карте много волнистых линий и какие-то непонятные границы. И я не понял, где крестик с зарытым граалем?!

3. Картинки от  jaana. Когда я открыл первую, у меня даже на секунду дыхание перехватило и первая мысль была "охуительно!". Это действительно очень красиво. Мрачный технологический мир, красивый, что не так часто встречается в технологических мирах. Небоскребы, город-муравейник, заходящее солнце - сразу мысль "Почему в таком большом городе так мало огней?". И действительно, это сразу вселяет ощущение, что город полумертв, полузаброшен. Он ещё ухоженный и чистый, но блин, почему так мало огней? Подобный город должен полыхать, а не спать в темноте. Если только существа, населяющие его, видят в темноте (ну а одиночные огни нужны могут быть для других целей, не для освещения). Кстати, в первую секунду созерцания картины мне показалось, что там живут не люди. Если они и похожи внешне на людей, то сходство обманчиво. Я не люблю технологичные миры и не хотел бы жить там, но если бы мне пришлось решать тут или там (так же с моими близкими людьми), то я бы определенно выбрал более развитый технический мир. Больше возможностей всегда хорошо.
Это стонущее небо технологических миров, всегда больно смотреть на него... Иногда такое бывает и над местными городами.

Яблочки. Не, раньше не комментировал. Очень уютная и вкусная картинка. Яблочками так и хочется похрустеть.На картине много темных тонов, поэтому создается ощущение, что это поздний вечер (а это не так, судя по яркому куску зелени за окном).

запись создана: 28.02.2012 в 09:23

Пишет  Ирвин Менц:

24.02.2012 в 18:39

Пишет  mmm danon:

ахаха

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21. День открытия всех тайн;

Разумеется, у меня есть страшные тайны. Правда, фишка в том, что самых важных тайн о себе я не раскрыл ещё и сам, поэтому сообщить всем под звуки фанфар не смогу. Но да, я всегда ощущаю, что во мне есть что-то таинственное, что мне никак не уловить. Причем ощущение это помню с детства.
Обычно все свои тайны я тут же выбалтываю. Мне слишком хочется поделиться с миром. Все свои важные мысли, все свои сколько-нибудь серьёзные квэнты - всё это знает куча людей.
Умею ли я хранить чужие секреты? А вот хороший вопрос. Я не уверен))) Если это что-то, с моей точки зрения, неважное, то без вопросов умею. А если это что-то, что меня потрясет, то тогда я сохраню это только если поделившийся со мной очень, очень, очень важен для меня и сделает мне необходимое внушение. Да и то всегда будет риск... Почему так? Не знаю. Вроде не болтун, однако ж вот. Наверное, дело в том, что раз я выбалтываю даже свои тайны, то не понимаю, почему нельзя чужие. А и правда, почему, если о себе всё самое сокровенное я могу доверить миру? Я могу понять там, скажем, государственную тайну или шпионские страсти, или какой-то секрет изготовления товара, благодаря которому деньги гребешь лопатой... Это я могу понять и это всё секреты неинтересные, их поверять миру неинтересно. А вот если кто-то тебе скажет по большому секрету, что любит кого-то - почему же это тайна? В общем, чего-то в моей психологии не так, недоступно мне что-то, что доступно другим людям. И что делает меня в их глазах сволочью.
Однако весь юмор в том, что люди любят мне доверять. Мне часто говорят, что я умею слушать. Я не уверен до конца так ли это, однако частенько беседа моя с кем-то переходит в их пламенный монолог, из которого я узнаю много тайн человека. Но я не уверен, что это что-то исключительное, мне кажется, у всех так. Так, как умею слушать я, умеют слушать многие. Может, людям нравится, что мне многое любопытно, то есть они чувствуют заинтересованность, с одной стороны (да, я даже могу задавать наводящие вопросы), а с другой стороны я всегда стараюсь всех понять, поэтому даже если чел мне скажет, что любит трахать котят, я не ужаснусь сначала, а попытаюсь узнать, почему и как у него появилось такое странное увлечение и что он при этом испытывает. Выяснив все сопутствующие обстоятельства, 99 процентов, что осуждать я уже не смогу, потому что частично пойму. Может людей тянет изливать мне свои секреты именно всё это вместе: я обязательно открою пару секретов о себе взамен, я буду слушать с заинтересованностью и я всё пойму. На самом деле и правда похоже на очень действенный коктейль, правда, я делаю это не специально, оно само, как говорится. Но отсюда можно сделать философский вывод как несчастны люди. Ну или как глупы.
Надеюсь, этой простынкой я открыл хотя бы части пч о себе что-то новое, какую-то тайну) С меня не убудет, потому что во мне живет ещё много скрытых даже от меня тайн, а людям приятно )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20. День выяснения отношений;

читать дальшеОбожаю выяснять отношения, рыться во всем этом, искать что-то. Иногда нахожу нечто неожиданное, иногда нет. Могу сказать, что не умею вовремя остановиться - а надо бы. Откуда такая привычка хз, появилась ещё в 14 лет. Наверное, из-за моей любви к постоянной рефлексии, я люблю думать о том, что почему и как испытываю, к чему бы это и прочее. Это не всегда плюс, но зато учит не жить бездумно и, как ни странно, лучше понимать других.
Хотя с возрастом я хотя бы научился не вешать на отношения однозначные ярлыки. Потому что почти со всеми у меня "черт разберет что с таким-то" (хорошая замена пресному "всё сложно" на древнерусском в контакте). Впрочем, с самим собой у меня тоже черт разберет что.

На улице оттепель. Я недоволен. Хорошо хоть завтра выходные.

19. День писем и записок;

Я всегда очень любил писать письма. В юности, не помню точно, в 12 или 13 лет, я написал в газету "Пять углов" и завел большую переписку (так я в итоге и познакомился с Аилерионом, чьи письма были самыми интересными, и так вышел на тусовку). Более 300 писем осталось у меня на память о тех временах. А я научился писать письма - длинные, по 10-15 тетрадных страниц (конечно, такие письма я писал далеко не всем), научился излагать свои мысли, философствовать на тему времени, других миров, добра и зла и прочего. Обо всем этом я беседовал с моими товарищами. Потом многие отсеялись, с другими я встретился в реале и переписка затихла.
В 19 лет у меня появился первый комп дома. И примерно в 20 лет (точно я опять-таки не помню, потому что уже совсем старый хрыч) я завел большую переписку по емейлу. И опять с философствованиями, но на сей раз в центре всех моих писем светило моё я. И неудивительно, в 19 лет разрушили весь мой мир, и я решил построить новый, в центре которого на сей раз будет не кто-то, а Я сам. 200 или 300 писем в аутлуке... жаль, они умерли при перестановке винды. Я помню, хотя уже смутно, свою переписку с Эсвет и свою переписку с Линой ( Eswet и  Lina Elric). Обе эти переписки были самыми большими и самыми эмоциональными... В общем-то дошло даже до влюбленности с моей стороны )) Влюбленности именно по переписке! Реал властно всё изменил тут же, но это не суть важно. Это были очень светлые времена.
Потом мы с Таем завели тетрадки, куда писали письма друг другу, когда расставались. Он ведь жил в Москве, а я Питере и, когда мы познакомились, звонки по мобиле были адски дороги. Этих писем было не так много, но все они были очень важны для меня.
И я очень рад, что в моей жизни было столько людей, которые умеют писать длинные, красивые и интересные письма.
До сих пор, когда я знакомлюсь с новым интересным человем, мне хочется предложить ему переписку. Аська или кип тут не катит, именно переписку. Жаль, что сейчас почти никто не может понять такой дурацкой просьбы...

читать дальшеВчера чуть не помер. На работе было норм, а дошел до дома и тут - астма. Я воспользовался ингалятором и даже ощутил, как "распрямились" мои бронхи, воздух проходил глубоко (я обычно до туда вдохнуть не могу), но чувство удушья осталось. Вот так я и ел свой ужин, с одышкой как при беге и не мог даже говорить. Потом Эл помог очухаться. Потом я весь вечер сидел в постели, обсуждал с Элом мой рассказ и читал "Апокриф Люцифера" (то, что надо такому извращенцу как я). Со вчерашнего вечера (плюс ночь, плюс утро) установилась несбиваемая температура 37,3. Ну и хер с ней, но иногда ощущение жара (угу, при 38 его не было, а при 37,3 есть). Но я пришел на работу, конечно. Действие ингалятора продлится до вечера, так что можно не париться. Почихал в метро, представляя, как мои микробы разлетаются по вагону ))) Но вообще я уже заебался болеть.

17. День разной еды;
Не самая подходящая тема когда болеешь. Кстати, как ни странно, с аппетитом у меня в эту болезнь всё ок. Вот даже сейчас ем творожок на работе. Для детского питания. Вчера наслаждался селедкой, которую ем только когда приезжает мама, т.к. только она из всей нашей семьи умеет её чистить. Вообще меня угнетает тот факт, что в юности мне было покласть на еду или её качество и регулярность, а сейчас это для меня много значит. Если я долго голодной, я сатанею и убиваю всё на своём пути. И это как-то грустно, я начинаю думать, что деградировал. Хотя, может, это как-то связано с моим гастритом, которого в юности у меня не было, а теперь есть. С юности у меня и вкус сильно поменялся. Тогда я любил всё острое и со специями, а сейчас нет. Правда, как тогда любил мясо, селедку, картошку, яйца, так и сейчас. И больше полюбил есть одно и то же, совсем не тянет экспериментировать и пробовать экзотическую для меня кухню. Я и суши-то ел ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ (вот приколитесь?). И не жалею. Не тянет как-то.