Пишет  Азирафаль:

26.02.2012 в 12:18

Пишет  Neylit:

30.03.2011 в 13:08

Пишет  Чудомоё:

29.03.2011 в 21:30

Пишет  *ЭхО*:

Про: отечественную медицину))

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

далееОториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. ©

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Часто ностальгически вспоминаю браузерную игру, с которой познакомился уже несколько лет назад Carnage - “резня” онлайн . Тай до сих пор (с того-то времени! сменив город проживания!) в неё время от времени играет. Незатейливая текстовая игрушка из тех, что я люблю, к тому же с ней связаны очень теплые воспоминания. Иногда очень тянет снова вплотную за неё засесть)

Хватит всех цитировать, пора и самому что-то написать.
Вот с выходных собираюсь выложить скрины моего вайлина, который на 120 переоделся. Элу не понравился этот шмот, а по-моему, очень даже.


А это скил фракционного эспера вайлина в действии. Лотос. Ещё в предыдущем шмоте на предыдущей локации.

Вы не поверите, я сначала увидел геометрические фигурки )

Пишет  кирхен:

Пишет  Икебана Фаберже:
тест на русскость

URL записи

Пишет  Алекс:

Утащено в контакте. =D Слова излишне.

URL записи

Там правда было такое безобразие? А я и не заметил.

Пишет  -Jocker-:




URL записи

На ДВ всё не слава Богу. С 8 по 11 марта в Гиране установили нпс-баферов, которые кидают бафы на два часа, включая сонги-денсы до 3 профы. Сейчас вот голосуют, оставить эту порнографию или нет.
Если оставят навсегда в том виде, в котором сейчас, - и я, и Эл, и даже Тай уйдем с ДВ. Совсем.

Пишет  Ирвин Менц:

07.03.2012 в 15:30

Пишет  Гавр:

07.03.2012 в 15:15

Пишет  Pongig:

09.02.2012 в 05:10

Пишет  @Sunshine@:

Осторожно! рвёт фленту!
Какие бывают постеры

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Некомата:

16.06.2011 в 06:27

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Оно опять ДУМАЕТ!))))

15.06.2011 в 20:40

Пишет  Случайный дневник:

Филосораптор

читать дальше

ibigdan

URL записи

URL записи

URL записи

За последний год в прессе появилось множество новостей, рассказывающих об очередных открытиях ученых в этой области.
В преддверии 8 марта, главного женского дня в году, приводим самые интересные из них:
1. Голодные девушки чаще занимаются сексом
От нехватки питательных элементов у представительниц прекрасного пола развивается привычка к частым половым актам. К такому выводу пришли ученые из университета Сан-Франциско в Калифорнии.
2. Прослушивание любимой музыки заменяет девушкам секс
Прослушивание любимых музыкальных композиций может оказывать на женщин такое же воздействие, как вкусная еда или занятия любовью. По данным ученых, полученным в ходе наблюдений за случайным образом выбранными добровольными участницами, это связано с тем, что приятная музыка стимулирует в женском организме выработку гормона допамина, который отвечает за удовольствие.
3. От секса можно ослепнуть
Аспиранты из Калифорнийского университета в Беркли нашли доказательства негативного воздействия оргазма на девушек. Медики проанализировали статистические данные из 30 урологических клиник, и выявили 32 случая, в результате которых женщины теряли способность видеть в среднем в течение суток после сексуального контакта.
4. Секс замедляет старение
Ученые пришли к выводу, что пожилые дамы выглядят лучше, если они имеют сексуально активную жизнь. Исследователи говорят, что женщины с активной половой жизнью здоровее и счастливее чем те, кто давно уже забыл, что такое интимные отношения. Также такие женщины лучше справляются со старением.
5. Влечение женщин друг к другу усиливается с возрастом
Большинство женщин испытывают сексуальное влечение к представительницам своего пола, при этом оно усиливается с возрастом. Об этом свидетельствуют результаты исследований, проведенных учеными Государственного университета Бойсе в Айдахо.
6. Женщины имитируют оргазм из страха измены
Американские исследователи установили, что из страха измены со стороны партнера женщины имитируют оргазм. Также они выяснили: чем чаще женщина имитирует оргазм, тем лучше ей удается удержать мужчину.
7. На 31-й минуте секс становится лечебным
Проведя анализ биохимических процессов, происходящих в организме женщины во время полового акта, ученые выяснили, что на 31-й минуте секс становится лечебным. По данным экспертов, половой акт помогает организму бороться со свободными радикалами, которые активируют химические реакции, способствующие возникновению различных заболеваний.
8. Ученые разгадали тайну женского оргазма
Голландские ученые сделали громкое заявление о том, что им удалось разгадать тайну женского оргазма, что, по их мнению поможет решить проблему представительниц прекрасного пола, имеющих трудности в достижении сексуальной разрядки. Как выяснили исследователи, в то время как женщина испытывает оргазм, часть ее мозга в буквальном смысле слова отключается, провоцируя определенные изменения в сознании девушки.
Именно эта область головного мозга отвечает за самоконтроль женщины, и нарушения в ее работе приводят к тому, что дама не способна расслабиться и получить максимальное удовольствие от процесса занятий любовью, что и становится причиной так называемой фригидности.
9. Женщины теряют интерес к сексу со временем
Исследователи из Университета Гелф проанализировали состояние 170 человек, которые на тот момент состояли в гетеросексуальных отношениях от месяца до девяти лет. Ученых интересовал уровень их удовлетворенность сексом и уровень сексуального желания. В целом участники исследования были довольны своими отношениями и сексуальной жизнью. Но вот у женщин отмечалось снижение уровня сексуального желания в зависимости от продолжительности отношений.
10. Девушки предпочитают компьютерные видеоигры сексу
Несмотря на то, что традиционно принято считать компьютерные видеоигры мужским увлечением, результаты недавних исследований ученых показали, что девушки играют в них, на самом деле, также часто, как и представители сильного пола. При чем большинство женщин даже признались в том, что готовы отдать предпочтение своим гаджетам, а не занятиям сексом.
Подробнее: www.rosbalt.ru/style/2012/03/05/953677.html