Наверное, что-то должно произойти. Что-то необычное, потрясающее воображение. Иначе как объяснить тот факт, что я сегодня сел за магистерскую? Правда, это меня всё равно уже не спасёт от праведного гнева научрука, ну да ладно. Завтра вечером я ему позвоню.

Заметил одну вещь. Леонид Андреев мне не надоел, я его слишком люблю для этого (и слишком редко сажусь за магистерскую, опять-таки), но его мировосприятие, его художественные миры, в которые мне приходится погружаться, они начинают на меня давить. Представляю, что было бы, если бы я вдруг (сдуру) занялся бы Достоевским (а ведь я думал ещё на 4 курсе пойти на кафедру русской литературы ХIХ века. Но не пошёл из-за тамошнего преподавательского состава). Теперь я понял слова одной нашей преподши по зарубежке о том, что после нескольких лет изучения и написания диссертации по Эдгару По она не могла его видеть, слышать о нём или, тем более, читать его. И вовсе не потому, что он банально надоел. Слишком тяжёло и мрачно. Моё лучезарное настроение ощутимо поползло вниз после всего-то пары-тройки часов вчувствования в "Красный смех" и картины Гойи (которые Л.Андреев предполагал использовать в качестве иллюстраций к своей убийственной повести) и размышлений о безумии, кошмарах, войне и сумасшествии на войне, о больных и умирающих, о деформации, гротеске, контрастах и изломанности и прочем, прочем, прочем...

А надо начинать главу о "Моих записках" (весь мир как тюрьма - эссенция повести. Ну и без безумия не обошлось, конечно) и желательно завтра...

А с "Москвой" Белого меня обломали - в городской библиотеке её нет. Есть в Публичке (радость-то какая! Зато там почему-то нет книжки по педагогике высшей школы, которая мне нужна к пятнице! Она, правда, с точностью до наоборот - имеется в читальном зале городской библиотеки). Видимо, когда морально дозрею, прочитаю её прямо там (хочется ведь).

Схема развития московского метрополитена до 2100 года.

http://www.qblog.ru/images/metro_2100.jpg

Как мы всё-таки зависим от привычного. Хоть это и очень далеко от моей натуры, я могу понять прелесть акта сожжения собственного дома. В конце концов, стремление к разрушению сидит в каждом человеке - пусть в некоторых гораздо слабее, чем в других. Да, в этом мы с Таем скорее воплощаем две крайности - разрушителя и созидателя. Однако же и я иногда ощущаю потребность убить что-то дорогое - это даёт ощущение свободы.

Я подумаю над тем, чтобы стихийно отформатировать свой винт)))

Читаю сегодняшний, т.е. уже вчерашний номер газеты "Мой район". На 11 странице обнаруживаю статейку про самиздаты.

И внизу фотографию Джералда с краткой справкой о "Лабиринте"...

Это было настолько неожиданно, что я до сих пор в шоке.



PS А ещё в этой статье немного рассказывается про "Клуб-801".

...я ещё почему-то был уверен, что в лабораториях врачи выращивают (в пробирках) новых людей и что это обычное дело и удивляться тут нечему. Когда узнал, что о таком речи не идёт (напоминаю, это была середина 80-х, о клонировании тогда не говорили), был опять-таки потрясён тем, насколько цивилизация отсталая.

По-моему, я явился в этот мир с весьма странными ожиданиями.

Всё-таки мобильник - благословенное изобретение человечества )) Как и интернет, впрочем) Чудеса роуминга удивляют: почему когда я звоню Таю, туда, на далёкий юг, где сейчас всего ноль градусов (в Москве сейчас минус 26, говорят), с него снимают 60 центов за минуту, а когда он мне оттуда же - с него снимают 22 цента? Странно.

Винду можно восстановить по контрольной точке. Как-то я таким образом избавился от проблем. Я очень жалею, что подобным образом не могу восстановить себя по контрольной точке сохранения. Я бы выбрал утро 1 июля 2004 года. Убрать даже не события, которые были после; события и память меня так не задевают, как мои чувства, эмоции и привязанности. Именно этот раздел я бы и предпочёл почистить. Восстановить по более раннему сохранению, чтобы не было и в помине.

Помимо того, что мне больно и что я устал от этого замкнутого круга, помимо этого, мне стало чень противно. Тошно.

Конечно, это малодушие. Наверное, уже завтра я буду считать по-другому - что надо бороться, добиваться, пытаться снова и снова (биться лбом об стену)... А ведь надо на самом деле просто махнуть рукой и послать. В том числе и свои чувства, раз это вызывает столько проблем.

Последние пять дней (то есть вся эта неделя) отличались резкой контрастностью ощущений и событий - от радости и счастья до полного отчаяния. Попеременно. Наверное, кому-то бы очень понравилось, но я ужасно не люблю, когда моя жизнь начинает напоминать мыльную оперу. А ведь я даже не знаю, закончилась ли очередная серия или продолжение следует...

Тай уехал в четверг вечером. Заметил, что когда засыпаю рядом с ним, то проваливаюсь в сон быстро и без проблем (один я обычно засыпаю от получаса до часа, если нет бессонницы. Подозреваю, что это из-за расшатанных нервов, но так уже очень давно). Зато вот прошлую ночь почти не спал - видимо, не мог один с непривычки ((

Ждать до середины весны так долго(((

Прогулки по морозу в минус 27 (сегодня у нас столько было - даже теплее, чем сейчас в других городах), оказывается, очень благотворно на меня влияют. Чувствую приятную бодрость и освежение, становлюсь активнее. Всё-то у меня наоборот )) И действительно, -27 вынести легче, чем +27. Я даже пожалел, что не вся зима такая, хотя это было бы слишком, наверное )

Ну что, рассказать ещё и сегодняшний сон? Превратить дневник в сонник какой-то?)



В общем, Кира, ты явно оценишь этот сон. Потому что снилась мне твоя любимица, Королева Зимы из фильма "Хроники Нарнии". Я сам в этом сне был каким-то крутым магом, притом явно не человеком, полубогом каким-то как минимум. Впрочем, она тоже была гораздо сильнее, чем в фильме. Вообще, тусовка там подобралась соответствующая. Я был мужчиной с длинными чёрными волосами и очень бледной кожей. По характеру незлобив и очень галантен (особенно с женщинами). Впрочем, мягким меня назвать было нельзя - присутствовала какая-то внутренняя жёсткость, которой в реале у меня нет. И чувствовалось ещё, что я прожил уже достаточно много лет.

Итак, Королева Зимы пригласила меня и ещё множество магов в свой дворец на праздник. Дворец находился явно не на Нарнии и вообще не был похож на то, что нам показали в фильме. Народу было приглашено очень много, обстановка сложилась неофициальная, нестрогая и даже разнузданная, насколько это возможно. Я пришёл, как и положено, не один, а с небольшой свитой.

И вот в процессе праздника за мной начинается настоящая охота. Какие-то существа пытаются меня убить, я уворачиваюсь, но пока не наношу ответного удара, разыскивая хозяйку дворца, чтобы узнать, что, собственно, происходит. Остальные гости видят происходящее, но никто не вмешивается. После довольно долгой погони по многочисленным залам (за мной охотились как за зверем, а просто покинуть Дворец я почему-то не мог) я, наконец, нашёл Королеву Зимы. К тому моменту я был уже ранен, но эти раны являлись, скорее, просто глубокими царапинами. Я спросил Королеву в чём дело, я чем-то обидел её или ей не понравились мои подарки (я их преподнёс в начале праздника. Увы, не помню, что это было). Она ответила, что нет, подарки были хороши и вообще лично против меня она ничего не имеет, просто у неё такая привычка - когда она прибывает в какой-то мир и устраивает там бал, она обязательно выбирает кого-то одного, за кем её многочисленные слуги начинают охоту. Просто так, для развлечения других гостей. Чем она руководствуется при выборе, мне осталось неизвестным. Потом этого несчастного, конечно, убивают, но не сразу, чтобы было веселее. В этот раз такой жертвой был выбран я. Это довольно сильно уязвило меня и унизило - по моему мнению, у неё не было никаких оснований устраивать такую травлю именно по отношению ко мне. Я был не самым слабым, не самым глупым из её гостей, не был её врагом и вообще относился к ней с симпатией. Как в лицо плюнули. Надо признать, что, если бы жертвой был выбран кто-то другой, я бы вряд ли возмутился или вступился - в самой ситуации я не видел ничего несправедливого, меня не устраивал только выбор жертвы.

Услышав такое, я решил, что могу себя не сдерживать и первым атаковал Королеву. Способ, которым я с ней расправился, потряс меня, когда я проснулся и вспомнил этот сон - я грубо, банально и совершенно не по-джентельменски размозжил ей голову о ближайшую стену. Стукнул три или четыре раза, так что на стене даже остался мозг (очень отчётливо это помню). Никто из гостей и даже её слуг не стал вмешиваться, как будто не случилось ничего неожиданного. Меня оставили в покое (видимо, решили с психом не связываться). Я сразу успокоился и обернулся к молодому человеку, что стоял за моей спиной. Это был мой ученик и моё творение (примерно в том смысле, как по ЧКА майяр были творениями валар). И вот этот момент сна для меня и стал самым эмоционально наполненным. Это был молодой человек, внешне похожий на меня (тоже с чёрными волосами и бледной кожей), только на вид гораздо младше, лет 17-ти. Один из немногих уцелевших из моей свиты (они, в отличие от гостей, пытались за меня вступиться). Я испытывал к нему необыкновенно тёплые чувства и ощущал его как странное, автономное продолжение себя, но уже отдельную, самостоятельную личность. Я спросил его, ранен ли он, и он сказал, что да, у него сломано ребро. Я подошёл и положил руку ему на грудь, ощутил в ладони покалывание и почти увидел, только не глазами, как срастается его ребро. Это было совершенно нетрудно сделать. Моё внимание было сосредоточено не на действии, а на личности ученика. Я подумал о том, что давно не занимался с ним любовью (ну уж простите, я сна не заказывал и вообще я ведь был не совсем собой), а ведь для него это такой кайф, да и мне приятно, и что надо бы, когда вернёмся домой. )))

Потом я проснулся - и вовремя, на мой взгляд.

Больше всего мне запомнилось из сна это необычное тёплое чувство, что я испытывал к ученику. Он принадлежал мне гораздо больше, чем могут принадлежать друг другу двое влюблённых, просто учитель и ученик или родители и дети - ведь я ощущал его как ответвление своего я. Ответвление, пустившее собственные корни и уже ставшее иным существом. Но старые связи при этом сохранились, я свободно "читал" в его душе - все его мысли, чувства, вообще всё. Даже не возникало мысли, что я могу его не ощущать так (это было бы чем-то нелепым).

В общем, люблю такие сны )))