Сегодня, среди прочих, снился сон о том, что Тай оправился в мой внутренний мир, чтобы что-то там найти и принести мне вернуть. Сам я туда пройти не мог, т.к. мир был как бы внутри меня. Я там присутствовал, но материализоваться не мог.
Сначала это было небольшое каменистое плато на какой-то горе, причем не на вершине, а недалеко от вершины, на одном из уступов... Но когда Тай пришел туда, я материализовал ему квартиру (причем сам дом не помню, помню, что вместо входа было открытое окно первого этажа и никого-никого там не было, ни птиц, ни животных, ни людей, только деревья во дворе). Плато видоизменилось, по бокам появилась земля, кусты, деревья, цветы. Довольно уютный дворик, но по-прежнему было много каменного пола. Что это значит интересно...
И ни животинки, ни птички, только ветер... Очень уютная и гармоничная атмосфера, почему-то совсем отсутствовало чувство настороженности, которое всегда появляется у меня в пустых местах, кругом в воздухе разлита умиротворенность и ничего больше. Страха чужаков не было совсем.
Тай залез в окно и стал искать в квартире таинственное что-то. Нашел, видимо. Когда хотел уходить, я понял, что он голоден и материализовал ему на подоконнике еду и питье. Целое блюдо)) А потом подумал и материализовал его любимую жевачку, которую он жует всегда после еды. Забавно, правда?
Была ещё пара интимных деталей, о них уж писать не буду.
Но в целом сон любопытный. Никогда мне не снилось посещение кем-то или даже мной самим моего внутреннего мира.
Только что же означает такое количество каменного пола...

Утащено у  ellerrian

И демон шепчет тебе... Придет час, и твои мечты сбудутся.

Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся и поделимся нашими переживаниями... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я дам тебе бурные эмоции и раскрашу мир вокруг красками.

Пройти тест

В точку )

Черная тоска стучится в мою душу. Стараюсь не пускать, а что ещё делать... Это всё отдача, теперь она замучает: я всегда считал, что нельзя насиловать душу и пытаться вырвать или заглушить какое-то чувство в ней. А может, эта тоска - и правда сезонное, лейтмотивом она сейчас у очень и очень многих. Даже у тех, кому я завидую))
Опять проснулся в 5 утра. Не спал до 9. За время, пока не спал, передумал кучу всяких мыслей и перебывал в разнообразных состояниях - от истерики до желания приложить грубую физическую силу. Но потом всё-таки упорство победило, и я уснул.
Преследует желание принести себя в жертву и не мешать. Но так всё заебало, опять темное и тянет вниз, опутав. Я так мечтаю об отношениях, которые бы дарили крылья... Ещё думаю, что неплохо бы мне увлечься сейчас чем-нибудь сильно или кем-нибудь, свести какое-нибудь интересное знакомство. Но на заказ такие вещи не делаются, а к людям я требователен и всё не по мне. Впрочем, чего скрывать - я вообще такой) Так что остаётся поглубже закопаться в линейку и сидеть там. Но пока даже играется из-под палки(

Два дня подряд просыпаюсь в 5 утра бодрым сам по себе. И приходится вставать.
Что со мной?

Когда у меня куда-то забирают Тая, я становлюсь похож на помешанного и одержимого)) Со стороны забавно, наверное.
По-прежнему сплю 18-20 часов в сутки... ппц, сегодняшний день: встал в 7 утра, проспав 2,5 часа. Часов до 11 пытался заснуть. Не вышло, сходил в магазин за селедкой и кефиром. Пришел, мутило и отдавался каждый шаг в желудке, лег и уснул. Проснулся в 19, сдал манор, поел, после еды решил полежать и уснул (часов в девять вечера). Проснулся вот в час ночи. Всё так же без сил и разбитый, но спать больше не могу: судя по уровню бреда во снах, уже переспал. Причем у меня уже ничего не болит, я даже подозреваю, что мне всё можно есть, но ем осторожно (угу, селедку с кефиром... нет-нет, с разницей в 6-7 часов между). А сил всё равно нету. Вопрос - до каких пор это будет длиться? Как-то неприкольно столько спать. Разве что хорошо, что так Тай быстрее приедет.
Самое страшное, что меня даже в ла2 почти не тянет.

Нужно написать пост на заданную тему...
Тема сочинения "Девушки, которые у Вас были".
Черт, я даже не знаю, что и сказать. Первое, что приходит на ум, - это девушка, в которую я около года был влюблён, проводил с ней много времени, но ни разу не попытался соблазнить. Ну дурак, да, признаю. Бывает, что влюблённость вызывает непонятную робость.
Но я не могу сказать, что рад этому прошлому, хотя оно и хранит много трогательных и тёплых воспоминаний. В конце концов, с ней вместе я начал писать, пусть только фанфики тогда (сейчас я невысокого мнения об этом жанре), но по крайней мере я вновь начал писать, а до того не писал много лет. И уже потом это вылилось в то, что я не побоялся начать писать свой рассказ по миру Кристалла - сейчас, как это ни парадоксально, я считаю это едва ли не смыслом своей жизни (да, именно так, хоть пишу и очень редко). Меня очень расхваливали в фандоме, по мотивам которого я творил, и только сейчас я понимаю, как много в смысле уверенности в себе мне дали эти похвалы.
Как раз таки в тот период я и проводил вместе время с ней, прогуливая свой второй курс.
Но я не рад своему прошлому. Ни этому, ни какому бы то ни было ещё. Но это, скорее, просто потому, что я такой человек, а не потому, что что-то было плохо.

Ах как жаль, много ещё хотел написать на эту тему, но увы, безнадежно испортили мне настроение тотальным непониманием и отвержением, стоило выйти в аську. Вообще асечное общение меня в последние дни разочаровывает до крайности, наверное, в силу конспективности и редуцированности оного я сталкиваюсь с такими проблемами непонимания, что начинаю думать об отказе от этой программы. Приносит мне больше проблем в общении, чем наоборот (для чего, казалось бы, была создана). Как же я скучаю по старой доброй переписке, по огромным абзацам текста на несколько экранов, где ничто не сковывает мысль и есть возможность пояснить её настолько подробно, что поймёт даже ребёнок. Ни одно общение в аське не оставило в моей памяти такого теплого следа, как переписка. Не важно даже, бумажная (несколько сотен писем я успел написать до появления у меня компьютера, чему теперь очень рад) или электронная. Какое чувство ностальгии и грусти вызывает она у меня. Не сравнить с бывшими в моей жизни девушками))

Снег, сегодня так много снега падает с неба.
Красиво, я соскучился по нему.
Лежит на зеленой траве.
Хорошо сочетается с кое-где ещё не облетевшими желтыми деревьями.

Арку у меня в игре не заберут пока. Соклан, который мне её дал, того прохвоста вежливо послал. Так ему и надо.

На следующей неделе Тай меня бросит аж на 5 дней и уедет в Краснодар к Элу. А я не еду((((

У меня безумно флудливое настроение.
Да, это меня самого раздражает.
Уже мысленно думал о двух постах, ну а раз думал, почему бы не пофлудить.
Во-первых, точнее во-вторых, но я начну с конца, я думал, что какая же это, на хрен, любовь, когда то тянешься к человеку и хочешь его притянуть поближе, а то вдруг хочется оттолкнуть и забыть. Ну когда один раз так или там два, то ладно, можно подумать, что обиделся за что-то или ещё что-то не так... Но вот когда так всё время? Туда-сюда-обратно и предпосылок окончанию этих возвратно-поступательных движений не видно? (По логике, всё должно завершиться оргазмом))) Не знаю уж, метафорой чего это будет являться) Иногда двух дней достаточно, чтобы от направления "сюда" это сменилось на "туда". Мне это не нравится, я не люблю метания внутри себя. Бесит и злит.
Ну а во-вторых, я подумал опять о своём отношении к словам. Скорее всего, всё же это связано в первую очередь с воспитанием. Вот так всё банально. Приведу два примера. Таевская мать, которая каждый раз до потрясения шокирует меня тем, какие гадости в порыве злости она может говорить родным людям. На полном серьёзе, приводя весомые (правда, только для неё весомые) аргументы. А потом, через пару дней, как ни в чем не бывало общаться дальше. Меня от таких людей вымораживает просто. Так вот. Полагаю, эта черта, тоже ведь вид пиздабольства, была у неё давно. Тай, к счастью, не такой. Но. Слова для него легки, сегодня может быть одно, а завтра совсем противоположное. До такого, как у его матери, не доходит, конечно, хотя... возможно, это обусловлено возрастом. В общем, к словам и будешь относиться легко, если с детства при тебе поливают кого-то (или тебя самого) помоями, а потом как ни в чем не бывало общаются.
Другой пример - моя семья в глубоком детстве. Ещё тех времен, когда всем заправляла бабушка (довольно жёсткий человек, которым я сейчас, запоздало, стал восхищаться). Слова "дура" или "дурак" в моей семье тогда считались довольно оскорбительными. И если кто-то говорил так про кого-то, это означало не сиюминутную эмоцию, а твердое мнение о человеке. Которое, если и менялось, то далеко не сразу и не вдруг беспричинно. Обозвать так родного человека в сердцах казалось мне просто кощунственным. А казаться просто так не могло, значит, это вложили в мою голову. Слово же "идиот" - это вообще было ппц несмываемое оскорбление. Были живы и дед, и бабушка, и ругани в доме не было никакой. То быдло, что является моим физиологическим отцом, тогда сидело тихо в своей комнате и поганый рот держало на замке (впрочем, всю степень его поганости я узнал только через много лет). Да, матерных слов, как можно догадаться, я не слышал до школы. Ну а когда услышал - меня они так не шокировали почему-то, как ругань, пусть без мата, но с отборными гадостями между близкими и родными людьми. Когда мне было лет 10-12, бабушка уже начинала сдавать свои позиции, деда не было в живых, и т.н. отец стал напиваться открыто и нести пургу, меня впервые поразило это: как можно оскорблять родных, а потом, на следующий день, общаться будто ничего не было и все родные и любимые. Но в данном случае всё же алкоголь, литр или два водки я частично могу понять, как может снести крышу, а Таевская мать не пьёт.
В общем, хрен с ними, и с Таевской матерью, и с моим отцом (забавная бы пара из них вышла). Я подумал, может, для меня слова так важны, потому что, когда я был совсем маленьким, до 6-7 лет, все всегда их воспринимали предельно серьёзно?

Последние дни переполнены грустью.
По многим причинам. Все вокруг болеют, дети слегка, Тай и Эл долго и затяжными бронхитами, моя мама вся несчастная, причем не только в Питере с этим вечно пьяным быдлом, но и когда приезжает сюда, тоже вся несчастная (впервые я заподозрил, что дело не в её муже), мать Тая, наоборот, как с цепи сорвавшаяся голодная собака, бросается на всех и угрожает-угрожает-угрожает (это очень достаёт и давит всем на нервы), неразделенная любовь (уже даже не ревность, а какая-то измученность), Тай и Эл, нагнетающие обстановку своим пессимизмом и депрой...
И даже ла2 не радует. Там завистники)
Я всё больше погружаюсь в пучину какого-то стремного тотального равнодушия. Эмоции притупляются, а чувств иногда будто нет. Наверное, оно и к лучшему.
Вокруг меня словно стена. И я сижу за ней, окруженной ею, и почти всё равно, только ощущение какой-то тошнотворной противности, когда внешний мир достаёт уж слишком. Плохо то, что из-за этой стены я ощущаю себя безумно одиноким. Впрочем, Тай болеет сейчас, бОльшую часть времени он просто в отключке, так что, наверное, я действительно одинок.