Самые укуренные и смешные фильмы, которые я видел за жизнь, я посмотрел в последний месяц.
Это "Видеодром" 1982 и вот сегодня "Извне" 1986 (в "Извне" главную роль играет, кстати, Вийюн всего Дельта квадранта из вселенной Стар Трека (он же андорианский друг Арчера оттуда же), он же реаниматор из одноимённой франшизы).
Люблю кинематограф 80-ых!
Невозможно забыть и развидеть.
Рекомендую к просмотру.

Да, меня иногда колбасит, что как бы нет ничего моего, что истории и образы приходят и уходят, проезжаясь через всю мою душу и выворачивая меня наизнанку, иногда задерживаясь на очень долго, но потом всё равно уходят и приходят новые, дают мне очень много, безусловно, но интегрировать их все одновременно в единую картину я не могу, не понимаю как (пока не хватает мозгов на это), ну если только неоригинальной теорией единого сверхсознания, взаимодействующего самого с собой в бесконечности жизней и воплощений, но принять вас всех-всех-всех вот прям как себя, дорогие мои, я всё же пока неспособен (слишком не люблю людей для этого, слишком с другой стороны и извне себя ощущаю, а также мешает то, что другие есть, существуют, а я никто, меня нет, если вы понимаете, о чём я - на этом уровне мы уже слишком разные, на уровне никто/кто-то. Не со всеми, конечно, но с большинством людей, с которыми я обсуждал когда-либо за жизнь эти темы, а также читал по теме. Именно эту тему существования в несуществовании (я есть и в то же время меня нет) я и связываю с иной стороной, если что, так-то).
А научное психологическое объяснение, которое я сам выдал в простыне с десяток постов ниже, не удовлетворяет моей жажды смотреть на одно и то же с разных точек зрения для лучшего понимания. Это лишь один из аспектов, я не отметаю его, но это взгляд с одной стороны, а мне нужны и другие.
Бесполезно строить фундаменты и делать домики, их уже столько за плечами, так много, все - мои, и все - не мои, но ведь и не может быть ничего своего у того, кого нет, если подумать-то. А воспринимается всё равно как часть себя, ведь чужого-то тоже не может быть у того, кого нет (чтобы слиться с чем угодно, нужно не существовать). Так оно и мерцает, есть-нет, несётся бесконечностью в бездонном лабиринте зеркал внутри меня, разветвляется, потому что я и разными вариантами не гнушаюсь последние годы, обдумываю разные вероятности одних и тех же историй, образов и миров.
Чтобы разобраться в себе и всём этом, я стараюсь учиться мыслить по-другому, вот той логикой, что выше. Мне нужно окончательно вытравить из себя любое ожидание статики и неизменности, только постоянные изменения, бег, мерцание, но какой-то баг человеческого мышления мешает, всё хочет найти опору под ногами.

Я почитал прохождение квеста 7 печатей (особенно 4 часть, беготня между гвардами в подземелье) и теперь я боюсь 79-го лвл (когда он берётся).
Я не знаю, как делать этот ужас, а не делать нельзя, больше лвл-а опыта - это не фигня какая-нить.
Ссылка себе:
la2.one/quests/kvest-7-pechatej-v-kartinkah

Сегодня удалил первый в своей жизни зуб! Итак, 38 лет, минус первый зуб, начало положено. Вроде достойно пока держутся, молодцы.
Это была правая верхняя восьмёрка. И мне её не то чтобы вырвали, а, скорее, даже выковыряли! Когда сказали сплюньте третий раз, я сплюнул и ответил "Ой зуб!" - увидев, что я сплюнул. Он даже не дёргал, только подковыривал. Зуб почти квадратный, с совсем маленькими корнями, стрёмный такой, жёлтый (я его почти не видел до того, он весь был внутри челюсти). Хирург очень мне понравился, от зуба меня избавил как от прыща, с той же лёгкостью, в кабинете я провёл минут 7, из них большую часть времени я рассказывал про свою аллергию и свои зубы. Сказал, что зуб сидит очень высоко, что сильно входит в пазуху, и поэтому он не сможет обезболить меня до конца, мне всё равно будет больно. Но было лишь слегка ноюще, не зубной, кстати, болью, любопытно! Никакого снимка делать не стал, сказал, не нужно и так всё видно, сказал, что по поводу нижних лежащих 8-ок мне волноваться не стоит, Т.К. ОНИ УЖЕ НЕ РАСТУТ, КОГДА СФОРМИРОВАЛИ КОРНИ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО, но терапевты любят этим пугать. Дословно слова хирурга. Так что пусть лежат, мешать мне они не будут, живые зубы рядом не снесут и всё такое.
Поэтому ничего мне больше драть не надо, отстрелялся.
Крови очень мало, наверное, потому, что был не дёрг, а ковыряк.
Удивительно.

Но я на ночь посмотрел фильм 1982 года The Entity про полтергейста, который, извиняюсь, насиловал живую женщину, впечатлился этим нехитрым сюжетом и спалось мне нервно)) Фильм, кстати, рекомендую, задорно! Почему было не попытаться договориться, зачем сразу ненависть и попытки уничтожить? В конце концов могла бы найти желающих, которые ещё бы и приплатили за такого полтергейста и его действия, а потом бы установила с ним контакт, дала бы адреса и телефоны других женщин, сделала бы кого-то счастливее! Глядишь, и от неё бы в итоге отстал.

Просто ахуеваю, дорогая редакция.
Написал о том, как бабушка ругала внука за то, что он вытащил тонущего из воды, с истериками и запретами так делать (пущай тонут!), и люди на дыбре её поддерживают. Да чтоб вы сами тонули, а рядом были люди только с вашей моралью, туда вам и дорога.
Я вдруг понял, что я, аморальная беспринципная тварь, мизантроп и гад, кажется, гораздо моральнее этих человеческих отбросов (как иначе ещё такое назвать?). Потому что, блядь, я бы прыгнул или придумал иной способ постараться помочь здесь и сейчас (скажем, я бы не стал прыгать в ледяную воду зимой, т.к., скорее всего, мне бы перекрыло возможность дышать, я склонен к астматическим реакциям от холода и влажности, но тогда бы я попытался бы иным способом помочь человеку или организовать помощь). И я бы отругал ребёнка, если бы он не подумал позвать помощь, а равнодушно прошёл мимо. То есть прямо противоположное реакции отругать за успешно оказанную помощь и запретить помогать другим!
Вот только не надо мне писать очевидное, что тонущий может утопить спасателя, что это риск и что надо уметь спасать - ЭТО БЛЯДЬ ОЧЕВИДНО любому, кто умеет думать. И это блядь не аргумент оставлять умирать того, кому можно помочь, просто мозг включить надо, алё!
Разъяснить нюансы помощи и рассказать про риск, но похвалить за спасение или попытки спасения - вот здоровая реакция, с моей точки зрения.
Какие же твари люди.
Для вас реально норма оставить умирать того, кому можно было бы помочь, даже если это существо вашего вида? Не говоря уж о животных...
Нет, я не приосаниваюсь в белом пальто. Не факт, что я смог бы кому-то помочь. Но ругать человека за удачное оказание помощи кажется мне за гранью. Я просто в шоке, какая мразь составляет наше общество. Я-то раньше был уверен, ещё вчера, например, что мразь - это я, но людишки, вот эти людишки с дыбра - пробивают дно. Воистину всё познаётся в сравнении.
И мы ещё что-то вякаем про цивилизованное общество.
Да не будет тут цивилизации, одни дикари с палками во всех сидят.

Настало время наркоманских постов!

Довольно очевидно, что моё творчество - это такой же эскапизм, как игры.
Творчество - это моя фантазия, которую я как-то провожу во внешний мир и фиксирую (по приколу и потому что могу, ну а ещё дело, конечно, в дофаминовой отдаче).
Фантазии преследовали меня с 3 или 4 лет. Размышления, конструирование образов и историй (ну тогда, конечно, всё было наивно и по-детски, плюс я до 7-8 лет не мог окончательно постичь и уложить в своей голове несколько абстракций, таких как бесконечность Вселенной, например, а потому они меня возмущали и я протестовал, пытаясь объяснить родителям, что Вселенная не может быть бесконечной и - Ниш, привет, если заглянешь! - бог не может существовать, как и вечность тоже!). Возможно, я фантазировал и до того, просто недостаточно хорошо это помню. Я же "общал" между собой свои игрушки, "разговаривая" ими и выстраивая какие-то характеры и отношения. Помню свои игрушки и из того своего единственного воспоминания до года (ну, когда я подслушал разговор мамы и бабушки давать ли мне есть вилкой или пока опасно, я так был возмущён внутри себя, что я уже большой, а они думают не давать мне вилку, что запомнил это, - мать потом сказала, что мне не было года тогда, но я не осознавал в тот момент течения времени вовсе, как-то не так объемно его воспринимал, оно проходило вне моего внимания, почти не ощущаясь, поэтому не знаю, сколько мне было. Вытянутые ноги едва доставали до кромки дивана, когда я сидел спиной у спинки дивана, - это помню зрительной "фоткой"). Может и тогда уже фантазировал как-то, хз. Не помню просто.
Соответственно это что-то, свойственное мне с самого рождения и вряд ли привнесённое "тяжёлой жизнью" или чьим-то примером.
С какого-то момента в развитии моих миров и образов стало возможным выделить образ, который можно условно называть моим защитником. Наверное, это вариант виртуального выдуманного друга. Тот, кто помогал во всяких выдуманных приключениях моим аватарам, поддерживал, защищал, был другом. Этот образ почти всегда являлся несущим для целого конструироемого мной мира. Иногда мир или другие персонажи выходили более интересными, если смотреть со стороны, чем этот образ, но тем не менее для личного пользования у меня всегда такое существовало как конструкт, вокруг которого в моих мечтах накручивался и настраивался мир. Этот образ, возможно, "защищал" меня и в реальности, помогая отдохнуть от стресса и даря поддержку изнутри. Может, мне не хватало поддержки снаружи (хотя друзей у меня всегда было полно, да и мама меня всегда безоглядно обожала и поддерживала во всём), а может дело в моей слишком уязвимой нервной системе, работающей слишком сильно уже точно с подросткового возраста (это отметили врачи-невропатологи в поликлинике по моим реакциям на молоточки по коленкам, посоветовали мне встать на учёт, больше я к ним не ходил с тех пор, как вы понимаете. Только меня и видели!), может из-за её работы и тех чудовищных потрясений, что я переживал (без особого повода, как я понимаю теперь) в юности мне нужна была дополнительная поддержка - в общем, я придумал и обеспечил себе её сам.
Может, именно этим обусловлен тот факт, что мои миры и соответственно эти образы сменяют друг друга с течением времени? Не целиком, конечно, что-то остаётся (скажем, когда я добрался до конструирования сверхобраза бога и религии для себя, мой бог остался со мной и тогда, когда я перестал залипать на Чёрный мир и перестал писать рассказы Чёрного цикла), но фокус внимания едет вместе с моим движением по временной оси. Также он слегка расширяется, я беру всё больше образов в фокус (ну вот как сейчас есть мой бог и актуальный мир, по которому я залипаю, а раньше был только мир).
Если честно, впервые открыто назвать моим защитником такой образ додумался мой соигрок, о котором я тут писал в связи с ла2 и Илло. Я думаю, она попала в точку. Как ни крути, Илло выполнял функции моего защитника (изнутри моих фантазий, которые со временем стали генерироваться автономно, как видения). Также иногда эти функции выполняли не только сконструированные мной образы, а заимствованные из чужих произведений. Должен отметить, что с некоторыми я стремился слиться через полную самоидентификацию, были такие периоды в моей жизни (некоторые по 2-3 года!). То есть я как бы впитывал этого защитника в себя, становясь им и обретая его моральные силы, надо полагать.
Этот приём очень помог мне, когда умерла бабушка, бывшая центром нашей семьи, и прежняя жизнь для семьи незаметно рухнула (фактически, внутренне семья после этого распалась, потеряв "вожака стаи". К слову о незаменимости, да... иногда таки не заменить). Я очень похож на бабушку в молодости внешне (и болезнями!), поэтому знаково, метафорически это умерло моё отражение, через 9 дней после взрыва Башен-Близнецов в Америке. (Возможно, тогда-то что-то и сдвинулось так сильно в моём стремлении к смерти и принятии её, с моего подсознания сталось бы воспринять это как смерть части себя)
Но образы из чужих произведений всё же по силе и времени действия так и не смогли сравниться с теми, что я создал для себя сам (что логично и понятно).
Так вот.
Насколько на меня давит ситуация с короновирусом и происходящим в мире? Не давить не может, она давит на всех. (Мне очень хочется, чтобы произошло ещё что-то на планетарном уровне, чтобы давление усилилось ещё больше, я жажду, фактически, апокалипсиса и движения к смерти в окружении драматических страстей). То есть я одновременно и ищу, и не ищу покоя, ох уже эта мне уёбищная сущность существования сознания обезьяны с неврозом.
Так о чём я. У меня сменился защитник.
Илло больше не справляется, нужен кто-то посильнее? (обратите внимание, я всегда называл Илло своим симбионтом, я так ощущал. Это ведь то же самое желание самоидентификации с защитником, о котором я писал выше, чтобы перенять его силу и защищать себя самому)
Или не сильнее, а просто других акцентов и направленности? Образ-то, конечно, получился в итоге охренительным и прекрасным сам по себе. Да и Илло был неплох с точки зрения оригинальности и нестандартности. Все они у меня хорошие!


Теперь вы понимаете, почему я хочу, чтобы мой мозг заткнулся в медитации?