"Сван сразу обнаружил в этом рассказе обрывки подлинного факта, которыми утешаются захваченные врасплох лжецы, вводя их в состав выдуманного ими ложного факта, в уверенности, что они без затруднения могут быть вклчены туда и сообщить всему их рассказу правдоподобность. Конечно, когда Одетта совершала поступок, которого она не хотела открывать, она всячески старалась поглубже затаить его в себе. Но едва только она оказывалась в присутствии того, кому она хотела солгать, так тотчас её охватывало беспокойство, все мысли её путались, всякая изобретательность и сообразительность бывала парализована, она находила у себя в голове одну только пустоту; между тем нужно было что-то сказать, и в пределах её достижения оказывался как раз тот факт, что она хотела скрыть, и который, будучи истинным, один только оставался в её распоряжении. Она отрывала от него небольшой кусочек, сам по себе не имевший никакого значения, говоря себе, что в конце концов это наилучший выход, так как рассказанная ею подробность - подлинная и, следовательно, таит в себе меньше опасностей, чем подробность ложная. "это, по крайней мере, правда, - говорила она себе, - правда всегда лучше; он может собрать справки и убедится, что это правда; эта подробность, во всяком случае, меня не выдаст". Она ошибалась: эта подробность выдавала её; она не отдавала себе отчёта, что у этой подлинной подробности были углы, которые умещались только в смежные куски подлинного факта, откуда она произвольно вырвала её, - углы, которые, каковы бы ни были вымышленные подробности, среди коих она помещала её, всегда способны были выдать своими торчащими концами и незаполненными пустотами, что настоящее место этой подлинной подробности было отнюдь не среди них".



Определённо, я в восторге от М.Пруста. Такие детали!

А как он пишет о ревности... :-)

В годы молодости мы мечтали обладать сердцем женщины, в которую были влюблены; впоследствии чувства, что мы обладаем сердцем женщины, может оказаться достаточно, чтобы мы влюбились в неё. (с)

Сегодня, наконец-то, снежинки были правильной формы... (Если поймать снежинку на перчатку и внимательно её рассмотреть, видно структуру - маленькие ледяные иголочки) Почти весь 2003 год эти иглы были как-то смазаны или несимметрично расположены. А вот сегодня... *расплывается в улыбке* сегодня всё было ровненько! Что ни говори, но симметрия, созданная природой, иногда меня очень радует.

Скоро 4-ое января. День первого экзамена сестры, а для меня ещё и - памятный день. День роковых слов...



8 выпитых компанией бутылок вина приятно греют кровь и превращают серую реальность во что-то невиданно-сказочное - по восприятию. В комнате - адская духота, по телевизору идёт какой-то кровавый фильм, по компу девушки смотрят яой - двое приканчивают вторую пачку сигарет на лестнице. Зимний холод заставляет едва ли не зубами стучать - вся лишняя одежда давно снята из-за комнатной духоты. Сигаретный дым изящнуми струйками вьётся вокруг курящих - ирреальность. Полусон. Градус, затмевая сознание, тянет на откровенность. Бывает, слова ничего не меняют. Бывает, обоим говорящим ясно, что они ничего не изменят. Но прозвучат грозным предупреждением о неизбежности. Первый: "Скажи, она тебе нравится?" Лёгкое пожатие плеч: "Ну... меня к ней тянет". Минута задумчивого молчания. Второй неожиданно смотрит прямо в глаза: "А что бы ты сделал, если бы мы стали встречаться?" Очередь первого презрительно передёрнуть плечами: "Я бы... перестал общаться с вами обоими". Сказать - как отрубить. И затушить сигарету о стену. Неловкое молчание.

Жалей - не жалей, противься - не противься, отрекись от сказанного - это всё равно не поможет. Это поняли оба в тот момент, когда слова ещё звучали. Слово прозвучало. Слово превратило пунктир судьбы в чёткую линию.

Не прозвучать не могло: нависшая неотвратимость ощущалось слишком ясно.



Слово воплотилось. И пусть послезавтрашний день сотрёт всё бывшее...

Вот так. Только что мне заявили, что мой дневник неуютный. Каков я, такой и дневник. Иначе, вообще-то, и быть не могло. Это же отражение моей души.



Мелочи, мелочи, мелочи... Их много, и все говорят об одном. О том, что я делаю глупость.

Хе-хе, моя горбатая карма даёт себя знать. Итак, день начался с того, что я проснулся в третьем часу дня, ни за каким кошёлком нафиг не поехав, разумеется. И тут же выяснилось, что мой организм пытается заболеть (я благополучно не болел всю эпидемию гриппа): полное отсутствие сил (это после ночи сна!). Впрочем, после вчерашней нервотрёпки - как дневной, так и ночной - это неудивительно.



Затем позвонили гости дорогие, сказали, что они переругались и никто ко мне сегодня не придёт. Это меня даже не удивило, если честно. Я просто пошёл и открыл первую бутылку вина. "Душа шамана" - красное, креплёное, 16 градусов. Наконец-то доказал родичам, что нормальные вина дешевле 130 р. за бутылку не стоят. (М-м-м, кайф, сейчас я пью этот напиток богов. Как же давно я не пил хорошего вина!)



Потом я расхаживал по квартире, и совершенно реально от моего присутствия перегорали лампочки.



Затем снова позвонили гости дорогие, сказали, что они уже помирились и придут ко мне с пятью бутылками вина, что не может не радовать. Теперь я с некоторым сомнением ожидаю, когда гости опять позвонят и скажут, что они снова переругались. Чувствую, Новый Год будет весёлым.







Я стою у окна, я смотрю за окно, я считаю шаги –

Еще вчера я видел дома на другом берегу неподвижной реки.

Но опустился туман, больше нет ничего.

Не видно – ничего не видно, и нет огней.



Я стою с тобой перед белой стеной,

Мы стоим одни:

Белая стена – смотри – не смотри, и пой ей песню – не пой –

Она не расскажет тебе того, что будет со мной

И что же, что же приключится с тобой и со мной...



Я закрою глаза рукой,

Чтобы память вернула мне

(Вернула хотя бы во сне)

Воду в реке, дома за рекой.

Мы стоим перед белой стеной,

Стоим перед белой стеной,

Стоим перед белой стеной...

Era. Музыка ледяных горных вершин.



Идти, гуляя, по цветущему тёплому лугу. Тепло, разлитое в воздухе, расслабляющее, усыпляющее, обещающее что-то мифическое, далёко-прекрасное. Крики птиц, жужжание насекомых. Невольно расслабляешься. Успокаиваешься. Почти - начинаешь верить.

Что ещё можно сказать? Только поставить ряд многоточий...

Не всё промёрзло до конца - бывает, что-то шевельнётся.



Только - подивиться глупости. Глупости надежды. Многим ломаешь крылья, а теперь пришла ко мне? Ты же знаешь, что на сей раз умрёшь не последней.

Злоба, обида или ненависть, к примеру - всё это чушь. Есть эмоция посильнее; собственно, отдельная эмоция только для меня, для многих других она - лишь часть злобы, обиды, прочего. Чистая, пронзительная, обостряющая мир вокруг меня до рези в душе; бытие, змеящееся трещиной через моё сердце, вновь начинает кровоточить...



Открыть глаза. Ледяная вершина горы. Ветер. Снежная даль. Блаженная пустота. Холодное небо. Раствориться в нём.



Глухой звук упавшего на сырую землю камня. Судорога, мгновенно скручивающая пополам. Один слог. Гулко-звенящий, расплывчатый и такой чёткий. Боль.

Отрезвляющая, прохладная, такая родная. Я рад тебе, ты всегда прогоняешь ломающую крылья надежду. Ты научила меня видеть, ты помогала осознать себя. Всегда. И на этот раз - тоже.

Ни на миг не забываться. Помнить. О свершившемся. Бесповоротно. Ведь даже сама Вечность тускнеет и сьёживается пред тем, что было сделано этими тонкими руками с длинными изящными пальцами. Память - впаянное в мою душу безумие.



Помни. А значит - не надейся.

3 минуты назад было 665 просмотров. А сейчас 667. Таки пропустил...

http://children.kulichki.net/vopros/madlib2.htm - как водится, из дневника Лины.



Что у меня ещё могло получиться?



"Однажды, когда я восхищался моей красотой в башне Этаменанки, спокойный меч Седмица свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на кровать с балдахином и ударился об ангела. Любопытно, о какого. Потом он побежал в в Ассию и (непереводимая игра слов). Он тогда схватил стакан водки со стола (пьянь! ). После 44 минут погони меч Седмица промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайшего человека".

____________________________

Впрочем, у некоторых и похлеще получается.

Не перестаю восхищаться защитными механизмами человеческой психики: когда число происходящих неприятностей достигает какого-то количества, на них начинаешь реагировать исключительно смехом, каким-то нервозным нездоровым весельем. У меня спёрли кошёлок (красивый, кожаный - вещь, которую я сам себе любовно выбирал... когда-то... ещё с нею...), в нём было пятьсот рублей - моя повышенная стипендия.

Q осталась без подарка.



А вообще я последние дни живу как во сне. Всё так далеко от меня и вновь какое-то нереальное. Реален я и несколько людей из моего окружения - остального словно нет. Оно - ненастоящее. Какие ещё загадки подкинет мне моё Я?