Сегодня с утра, пока нормальные люди работали и учились, съездил в Крупу. Обескуражен - всё завалено школьными учебниками и тетрадями, нужных фэнтезийных книг нет и вообще всё убого. Зато по пути обнаружил на Лиговке новый магазин с дисками и аккумуляторами, Сиди-болванки там аж за 6 р., дивиди - за 12.

Парочка анекдотов, присланных Таем:

читать дальшеНептун решил потопить несколько кораблей.

Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.

- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три.

Нептун потопил корабль.

Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.

- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

Нептун потопил корабль.

Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.

- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Девять!

- Как девять? У меня всего восемь.

- Русский без своей в гости не ходит.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Девять.

- Как девять? У меня всего восемь.

- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!







Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!





Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Обожаю такие рассказы )))

Не выдержал, утащил у Skiz`а.





Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я

нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я

вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром

Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог

поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный

телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.



После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.

Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал:

- Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку.



Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом

видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было

плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил

своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!".



Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже

телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера

(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог

звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал

номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше

мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с

этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!



Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое

настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить,

просто набрав номер Ослиной Жопы...





Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из

своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается

это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув,

я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!

Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с

сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.



Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону

супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная

жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина

для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое

парковочное место.



Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что

позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень просто,

поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).



Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его

номер, и голос ответил:

- Слушаю.

- Это Вы продаете отличный черный BMW?

- Да, это я.

- Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

- Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.

- Отлично, как Ваше имя?

- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

- Вечером. Лучше после семи.

- Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?

- Да.

- Колян, ты ослиная жопа!

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал

телефон Жопы. Приятный голос ответил:

- Слушаю.

Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:

- Эй, Вы еще там?

- Конечно, Жопа.

- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.

- Нет, - ответил я.

- Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

- Где Вы живете, Николай?

- Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.

- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок!

- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Я набрал номер Коляна. Колян ответил:

- Слушаю.

- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

- Если бы я знал, где ты, я б тебя...

- Что ты, ослиная жопа?

- Я б тебя убил!

- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!



Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего

голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на

канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я

сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.



Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого

мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета

и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей

жизни!



(с)

Говорят, что в скором времени код Москвы сменится с 095 на 495. Не знаю, насколько правда...





Добавлено: действительно, с декабря месяца код у Москвы меняется. И старый, и новый коды будут действовать до конца января 2006 года.

Вчера был настолько замечательный день, что даже не верится.

Вчера приехал Тай, а позавчера приехал Уриэль. Как сумма этих двух событий - мы вчера встретились, Уриэль наконец-то побывал у меня дома и, конечно, мы пили! Какой-то коктейль под названием "Виноградный день". Честно говоря, сначала я опасался его пить: коктейли редко бывают удачные, но этот оказался ничего. Всего 8,5 градусов, но выпили мы по 1,5 литра на каждого. Посидели, пообщались, решили встретиться в четверг в первой половине дня (не знаю, как с этим, я надеюсь, что Уриэль сможет - у нас ведь осталось ещё 1,5 литра, нужно допить). Я понял, что с этим человеком мне просто идеально пить - по крайней мере, все те разы, что мы пили вместе, у меня оставляли неизменно хорошие воспоминания. И напивался я всегда отлично, и плохо никогда не было, и легко как-то - всё это совпадает нечасто. Подходящий собутыльник в наше время - большая редкость)) В общем, жаль, что Уриэль живёт в Москве.

Коктейль, как и предупреждал нас Уриэль, оказался с сюрпризом - около девяти вечера мы проводили нашего гостя до метро (увы, слишком рано для таких посиделок), а накрыло меня по-настоящему около половины десятого.

Теперь пойдёт серьёзная часть моего поста. Я всё ещё не разобрался до конца, но всё-таки чаще алкоголь (когда я выпью именно столько, сколько надо, а застыть на этой грани, не переходя, иногда очень сложно) влияет на меня положительно - моя сила раскрывается. Более или менее. Но вчера было просто нечто особенное - во всяком случае для меня. То, что я не впал в пьяные глюки, смог подтвердить и Тай, с его поражающей воображение чувствительностью к подобным вещам. Не буду распространяться подробно о том, что именно я испытывал - всё-таки слишком личное - но последний раз такое со мной было в 2001 году. После таких моментов начинаешь верить, что всё-таки я небезнадёжен и мне есть, над чем работать (да, если б я ещё умел с этим обращаться, эх...). Это длилось долго, мы как раз встретили наступление сумерек во дворе моей бывшей школы, благо там не было никого, кроме жавшейся к нам кошки.

А потом пришли домой, и завершение вечера, точнее начало ночи тоже было просто офигенным. Сам себя радую, когда напьюсь)))

Окончательно протрезвел к полуночи, хотя последний раз пригубил коктейль в девять вечера (вот это сильный напиток), а потом в течение ночи ещё и выпил всю воду и весь кефир в доме. Зато сейчас, наутро, чувствую себя прекрасно и, более того, жду не дождусь повторения (что на следующий день после пьянки бывает со мной очень редко) ).

В общем, я счастлив.

Дивно сочетается с моим дизайном )

Когда-то я начинал читать "Интервью с вампиром" и довольно скоро бросил, не осилив и половины. Мне было откровенно скучно, и я просто бесился от этого сухого безэмоционального стиля (не знаю, может, виноват был переводчик). Вчера я начал читать книгу "Вампир Арман". Боже мой, это же небо и земля! Стиль, правда, тоже не блещет, много повторов, но этого совершенно не замечаешь из-за атмосферы, которой пронизана книга. Эротизм, порочность и эстетство. В окружении редкостной роскоши причём. Вкусно ) Я не говорю о захватывающем сюжете. В общем, половину я уже прочитал на одном дыхании. Мне необычайно нравится эта вещь.

Утащено у Skiz`а.

Гороскоп по граблям



ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в

процессе получит ими ещё раз 5 по голове.



ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.



БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.



РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.



ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.



ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.



ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.



СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.



СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.



КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.



ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.



РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

И Тай вчера уехал (( Радует только надежда на скорое возвращение.

Посчитали вчера ради интереса сколько дней, пока он был тут, пили. Выяснилось, что абсолютно все, кроме четверга. Удивлён )



Никто не знает, чем открывать файлы pdf?

Сходили вчера с Джааной и Таем в кафешку "Чёрное и белое" на Ваське. У Джааны не так давно был д.р., она проставлялась ) Кафешка действительно хорошая - и обстановка, и кофе, и мороженое, да и вообще выбор довольно большой, а цены нормальные. Видимо, не поленюсь вместо "Капуцина" ездить туда. Потом пошли, беспрестанно петляя по лабиринтам улиц, к Джаане домой. По пути купили вина, у Джааны дома никого не было (даже её обычно злой кошки, которая кушает гостей), так что оторвались на славу. Напились, и Тай начал примерять женские шмотки ))) Лишний раз убедился, что подлецу всё к лицу ) Абсолютно всё.

Наслаждаюсь семейной жизнью - сижу в инете, а Тай готовит завтрак, свой офигенный омлет ))) Мило.