1. - Слышь, лох? Дай закурить!

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь?

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

- Нет, конечно. Поянсю - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 3-я.

- Сеня?

- Фёдор, ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...



2. Как-то ехали на экскурсию в Красную Поляну. Экскурсовод (симпатичная молодая девушка) рассказывала, что не нужно делать при встрече с медведем. Особо было подчёркнуто, что (цитирую) "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"



3. Урок в математике в спецшколе для детей с умственными отклонениями.

Учительница задаёт вопрос классу:

- Дети, кто мне может ответить, сколько будет 2+2?

Поднимает руку Петя и с торжественным видом говорит, что 2+2=5000.

За ним поднимает руку Коленька и говорит, что 2+2=вторник.

Расстроенная учительница решила спросить отличницу Машеньку:

- Машенька, скажи классу правильный ответ.

Машенька встаёт и гордо говорит:

- 2+2=4.

Довольная учительница хвалит Машеньку и спрашивает, как она смогла вычислить, что 2+2=4.

На что Машенька, с не меньшей гордостью, отвечает:

- Очень просто, Марья Ивановна, я от пяти тысяч отняла вторник.