Вспомнил, чей дневник я читал прошлым летом, год назад, заглядывая в него с трепетом каждый день, предвкушая, думая о том, как мы могли бы познакомиться, как мы может быть могли бы общаться в аське, думая о харизме этого человека, об исходящем от нее сильном темном обаянии, о ее судьбе, о которой не мог вспомнить без дрожи, о том, какой странно знакомой она мне казалась и как это могло бы подтвердиться или нет в сетевом общении тет-а-тет...
Я ждал, медлил, надеялся, восхищался на расстоянии.
А потом она умерла. На днях был ровно год.
Сегодня я снова зашел в ее дайр, в котором ничего не изменилось с тех пор (может даже и изменилось, я не стал обновлять в браузере, пусть лучше так). Я почитал ее последние посты, когда она болела, когда она, вроде бы, пошла на поправку, ее последние слова с заверением любви ко всем пч и пост уже другого человека о том, что...
Я вспомнил вкус эмоций, которые во мне будила она.
И именно в этот момент я четко и ясно осознал, что всего только за один несчастный год я, вроде и не меняясь, как будто стал другим человеком внутри. По моим внутренним ощущениям себя. Я сам не могу пока себе ответить на вопрос, что изменилось. Может, мне просто это кажется. Но странно - я помню вкус былых эмоций, их слепок, и при этом бы забыл, как звучала тогда для меня моя собственная личность? Это было бы странно. Однако ее звучание изменилось. Сильно, до смены тональности.
Вспоминаю, как в начале мая я смотрел на фотографии Пагана, и буря неясных, смазанных ощущений переворачивала мне душу. Тогда уже звучало почти что так, как сейчас. Вот раньше было ледяное пламя, а больше я найти его не могу, но зато столько жгучего, классического огня вокруг... Как будто солнце с тех фотографий зажглось внутри и с тех греет меня изнутри.