Обещали сегодня провести экзамен (раньше на день) по одному, выбранному студентом, вопросу. Обломали в последний момент - он будет всё же завтра, причём по всем билетам. Редкостная подстава. Я вчера опять не спал до пяти утра, встал чёрт знает когда, в итоге... А итоги оказались своеобразными. Я даже не знаю, в чём причина: в этом ли экзамене (к которому я почти не готов; впрочем, не могу не признать, что бывало и хуже) или в середине-конце января у меня всегда наступает такой период, но факт остаётся фактом: я решил уйти в затворничество, как ровно год назад (правда, тогда всё было по-другому... Но, наверное, что-то всё же остаётся неизменным). Не хочу ни с кем говорить по телефону, никого видеть - около недели хочу быть один. Совсем.

Мэд Хэттер меня сегодня вопрошает в аське:

"Короче. че я хотела сказть то, ты кто?"



Вот народ отрывается, что потом даже имя собеседника не помнит :-)

...Он не может быть не прав, верно? ОН прав всегда. Вот и тогда тоже Он был прав. А сейчас - сейчас всё стало ещё хуже. Это как ожог... Всё, что было ральностью, оказалось ложью. Ожог на месте моей души... Ненавижу - да, знаю, что это эмоции не этой реальности, (впрочем, они уже переплелись, так что это неважно, они принадлежат теперь обеим действительностям... Должно быть) - ненавижу, ненавижу! Всех, кто лгал мне, кто говорил о моей красоте.

Нет, смешно, конечно (ухохотаться можно), но это не отыгрыш... Если бы... Чёрт бы побрал всё, почему я должен молчать даже здесь, в моём дневнике, когда мне плохо? Из-за имиджа? Из-за того, что кто-то подумает, что это распальцовка и позёрство? Глупость? Игра? Да на здоровье! Считайте как хотите.

Я - это всё равно я.



Я понял, что мне не нравится в последнее время в дневнике. То, что я не говорю того, о чём думаю. Всё, хватит.

Как будто мне не может быть плохо по тем поводам, которые другим кажутся идиотскими.

Составил на днях себе индивидуальный гороскоп и заметил странную вещь: многое из того, что предписали мне звёзды (я не знал об этом, разумеется), начинает проявляться в моём характере именно сейчас, после того как AS пробудило во мне что-то... как бы это обозначить?.. отличное от того, что было раньше.

Это удивительно, насколько в посленовогодне-предсессионные дни не замечаешь бега времени... 4 часа утра, а я этого даже и не чувствую (сломались внутренние часы, должно быть). На самом деле я вышел сюда лишь затем, чтобы отправить письмо. В аське - почти никого, на дневниках - всего 130 человек. Ощущение запустения :-)

"Сван сразу обнаружил в этом рассказе обрывки подлинного факта, которыми утешаются захваченные врасплох лжецы, вводя их в состав выдуманного ими ложного факта, в уверенности, что они без затруднения могут быть вклчены туда и сообщить всему их рассказу правдоподобность. Конечно, когда Одетта совершала поступок, которого она не хотела открывать, она всячески старалась поглубже затаить его в себе. Но едва только она оказывалась в присутствии того, кому она хотела солгать, так тотчас её охватывало беспокойство, все мысли её путались, всякая изобретательность и сообразительность бывала парализована, она находила у себя в голове одну только пустоту; между тем нужно было что-то сказать, и в пределах её достижения оказывался как раз тот факт, что она хотела скрыть, и который, будучи истинным, один только оставался в её распоряжении. Она отрывала от него небольшой кусочек, сам по себе не имевший никакого значения, говоря себе, что в конце концов это наилучший выход, так как рассказанная ею подробность - подлинная и, следовательно, таит в себе меньше опасностей, чем подробность ложная. "это, по крайней мере, правда, - говорила она себе, - правда всегда лучше; он может собрать справки и убедится, что это правда; эта подробность, во всяком случае, меня не выдаст". Она ошибалась: эта подробность выдавала её; она не отдавала себе отчёта, что у этой подлинной подробности были углы, которые умещались только в смежные куски подлинного факта, откуда она произвольно вырвала её, - углы, которые, каковы бы ни были вымышленные подробности, среди коих она помещала её, всегда способны были выдать своими торчащими концами и незаполненными пустотами, что настоящее место этой подлинной подробности было отнюдь не среди них".



Определённо, я в восторге от М.Пруста. Такие детали!

А как он пишет о ревности... :-)

В годы молодости мы мечтали обладать сердцем женщины, в которую были влюблены; впоследствии чувства, что мы обладаем сердцем женщины, может оказаться достаточно, чтобы мы влюбились в неё. (с)

Сегодня, наконец-то, снежинки были правильной формы... (Если поймать снежинку на перчатку и внимательно её рассмотреть, видно структуру - маленькие ледяные иголочки) Почти весь 2003 год эти иглы были как-то смазаны или несимметрично расположены. А вот сегодня... *расплывается в улыбке* сегодня всё было ровненько! Что ни говори, но симметрия, созданная природой, иногда меня очень радует.

Скоро 4-ое января. День первого экзамена сестры, а для меня ещё и - памятный день. День роковых слов...



8 выпитых компанией бутылок вина приятно греют кровь и превращают серую реальность во что-то невиданно-сказочное - по восприятию. В комнате - адская духота, по телевизору идёт какой-то кровавый фильм, по компу девушки смотрят яой - двое приканчивают вторую пачку сигарет на лестнице. Зимний холод заставляет едва ли не зубами стучать - вся лишняя одежда давно снята из-за комнатной духоты. Сигаретный дым изящнуми струйками вьётся вокруг курящих - ирреальность. Полусон. Градус, затмевая сознание, тянет на откровенность. Бывает, слова ничего не меняют. Бывает, обоим говорящим ясно, что они ничего не изменят. Но прозвучат грозным предупреждением о неизбежности. Первый: "Скажи, она тебе нравится?" Лёгкое пожатие плеч: "Ну... меня к ней тянет". Минута задумчивого молчания. Второй неожиданно смотрит прямо в глаза: "А что бы ты сделал, если бы мы стали встречаться?" Очередь первого презрительно передёрнуть плечами: "Я бы... перестал общаться с вами обоими". Сказать - как отрубить. И затушить сигарету о стену. Неловкое молчание.

Жалей - не жалей, противься - не противься, отрекись от сказанного - это всё равно не поможет. Это поняли оба в тот момент, когда слова ещё звучали. Слово прозвучало. Слово превратило пунктир судьбы в чёткую линию.

Не прозвучать не могло: нависшая неотвратимость ощущалось слишком ясно.



Слово воплотилось. И пусть послезавтрашний день сотрёт всё бывшее...

Вот так. Только что мне заявили, что мой дневник неуютный. Каков я, такой и дневник. Иначе, вообще-то, и быть не могло. Это же отражение моей души.



Мелочи, мелочи, мелочи... Их много, и все говорят об одном. О том, что я делаю глупость.